юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Юмор

Случайный анекдот

  • Из вопросов армянскому радио

    — Чем отличается англичанин от еврея?
    — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
    — Кто такой настоящий мужчина?
    — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
    — Можно ли бороться со злом путем насилия?
    — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
    — Почему, когда наешься, хочется спать?
    — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
    — Почему братки так быстро ездят?
    — Боятся забыть, куда они едут.
    — А почему так часто стоят на обочинах?
    — Забывают...
    — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
    — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
    — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
    — Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
    — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
    — Это он бледнеет от ужаса.
    — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
    — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
    — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
    — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
    — Как правильно посадить гостей?
    — Нужно все внимательно слушать и записывать.
    — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
    — Потому что у них нет яиц.
    — Что общего между блондинкой и Интернетом?
    — Очень много пользователей.
    — Кто изобрел полупроводники?
    — Первым полупроводником был Иван Сусанин.
    — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
    — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
    — Что такое муж?
    — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
    — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
    — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
    — Переходить улицу.
    — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
    — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
    — Как расположить женщину к себе?
    — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
    — Почему женщины так много болтают языком?
    — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
    — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
    — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
    — Какая разница между женой и любовницей?
    — Килограммов двадцать...
    — А между мужем и любовником?
    — Минут сорок...
    — Что такое импотенция?
    — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
    — Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
    — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма:
    СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
    Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
    Тот объясняет:
    — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
    — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
    — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
  • - Я дома.
    - Ты где
    ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
    - Мама, а не надо кричать...
    - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
    - Где?
    - Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
    - Не знаю ... Прислонился..
    - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
    - У меня чистые..
    - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
    БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
    - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
    (всхлипывания и рыдания)
    - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
  • - Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
    - Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
    - Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
  • Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
  • На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...
  • почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?
  • - А ты где работаешь?
    -
    В Яндексе.
    - Таксист, значит...
  • - Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
    - Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
  • Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

Случайный анекдот

  • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут

    рейтинг: 1

    * прислать

Случайный прикол

  • Эта итория произошла на обыкновенном уроке украинской литературы. Учительница Анна Владимировна коренная "западенка" общалась исключительно на укранском языке в школе с русским языком обучения). И надо сказать, что не в пример другим учителям была размеров довольно крупных. Причем, Анну Владимировну боялись все старшеклассники у которых она преподавала. Двойки учительница ставила не считая, просто за одно неверное движение на уроке. Итак, на урок был задан отрывок на память из "Собора" Олеся Гончара. Весь класс напряженно повторял задание, а кто не выучил - тот напряженно и вдумчиво пытался выучить. Только известный на всю школу прикольщик Сеня В. ничего не повторял. На вопросы друзей он только хитро улыбался и говорил, что спасет от рассказывания отрывка всю группу. Ему, конечно, никто не верил, но факт оставался фактом... Прозвенел звонок и в класс вошла Анна Владимировна. Все сели на свои места и затихли. Учительница взяла журнал и стала пальцем водить по фамилиям, выбирая, кто же станет первой жертвой. А надо сказать, что Сеню учительница обычно спрашивала в конце, чтобы его побольше отчитать, т.к. он не учил ничего. В этот раз Анна Владимировна решила изменить своим привычками и спросить Сеню первым. Сеня поднялся и начал рассказывать: - Олесь Гончар "Собор" вiдривок (отрывок): Мороз и солнце - день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелесный.... Анна Владимировна прерывает более ли менее спокойным тоном Сеню: - Семене, будь ласка, розкажiть менi "Собор" (Семен, пожалуйста, расскажите, мне "Собор") Сеня отвечает: - Добре, Ганно Володимирiвно! Белеет прус одинокий В тумане моря голубом.... Анна Владимировна сначала краснеет, потом бледнеет, потом огромным усилием воли заставляет себя не заорать на весь класс матом и говорит: - Семене, будь ласка, роскажiть "Собор" Олеся Гончара! Семен весело: - Добре,добре, Ганно Володимирiвно! Зараз!(сейчас): День Седмого ноября - Красный день календаря! Анна Владимировна подрывается с места и как заорет на весь класс: -Тиша!(тишина) Потом учительница со всей силы бьет по столу кулаком. Весь класс замирает с широко открытыми глазами и ртами. Анна Владимировна тоже замирает. Через секунду раздается треск и по столу, по которому только что ударила учительница пробегает трещина .... стол, разламываясь, распадается на две половинки. Учительница еще секунду стоит неподвижно, потом покрывается красными пятнами и падает в обморок. Превой очнулась староста и побежала вызывать "Скорую". Вообщем, учительницу увезли в больницу, а вернувшись через месяц Анна Владимировна отказалась от нашего класса. Сеня прославился на всю школу....

    рейтинг: 1

    * прислать

Случайная картинка

Прислать анекдот

Eсли Вы пришлете нам анекдот, Вы автоматически станете участником конкурса на лучший анекдот!

Новости

Магазин Piramida24: отличная компания, предлагающая запчасти для газовых котлов

Сравнительно недавно мне пришлось покупать вентилятор наддува для котла, так как газовый котел в частном доме вышел из строя

24.05.2018

Хорус и Ридомил - эффективные фунгициды

О том, что культурные растения подвержены многим заболеваниям, было известно еще в античные времена: с тех самых пор, когда люди начали целенаправленно осваивать сельское хозяйство

20.05.2018

Как мы искали фанеру влагостойкую для своего производства

Для изготовления мебели для кухни и ванной комнаты на заказ требуются влагостойкие материалы. Поставщика мы нашли в лице компании 'ПлитТоргСервис'.

14.05.2018

Качественная мужская одежда в Киеве с доставкой на сайте Bolf.ua

На сайте Bolf.ua вы найдете спортивные костюмы и другую качественную мужскую одежду. Осуществляется доставка по Киеву и в регионы.

24.04.2018

Выбираем обои для рабочего стола мобильника и компьютера

Картинки минимализм, природа, животные - все это может оказаться обоями на рабочем столе. Но как же правильно подобрать картинку для этой цели?

17.04.2018

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5